Você dá o título...

Pois é, faz tempo não é? Não escrevi por vários motivos: preguiça, falta de tempo, computador com problema...
Hoje, porém, apesar do Sol brilhando lá fora, parei um minutinho para postar esse blog para uma aluna, a J.
Incrível... uma menina que, se olharmos às 7h15, vestindo um chapéu faschion, olhos (lindos) contornados fortemente com o lápis e uma roupa ( isso mesmo, roupa e não uniforme!!!) muito transada você pensaria: hum... encrenca...
E pensaria mesmo!!! Qualquer pessoa avaliaria essa menina como uma adolescente que só tem a cabecinha para usar acessórios. Mas aí é que a graça da vida acontece: essa menina tem uma criatividade, uma facilidade para escrever que espanta.
Descobri inclusive que é dona de um blog e farei a divulgação aqui e agora sem nem mesmo tê-lo lido - olha a confiança heim, J. !!!! - www. littlewordsinmymind.blogspot.com
E nem pense que ela é do tipo CDF, pelo contrário, se der moleza a mocinha abusa e como!!!
Agora eu deixo aqui o motivo pelo qual deixei que vocês dessem o título : há professores que passam na vida dos alunos e não notam ou não os fazem notar que possuem um incrível "dom". Graças a Deus, apesar de ser extremamente exigente com meus alunos, procuro notar essas pérolas entre pedras.
Você , J., é uma pérola entre essas pedras. Busque seu espaço nesse planeta, pois você, minha linda, tem algo de importante para registrar.
Um grande beijo de sua fã.

Entre linhas...

Deixei outro dia uma mensagem em meu Facebook: "Cansei dos homens..."
Nossa, que repercussão!!! Será que nunca, nenhuma vezinha sequer alguém não disse isso? Pois bem: CANSEI DOS HOMENS...
Caramba... eles pensam que só por que somos sozinhas nossa casa vira albergue, motel,pousada, pensão ou restaurante self service?
Não, mentira, generalizar é burrice. Minha amiga, ontem, contou-me do novo namorado. Ele vai até a casa dela e fica, mas é companheiro mesmo: lava, coopera nas compras etc. Mas eu só encontro parasitas...
Já me dediquei muito a um homem e quem me conhece sabe, mas a mesma besteira não faço mais. Não se não houver reciprocidade em tudo, TUDO...
Pois bem, cansei dos homens... estou em greve!!!
Aliás, não cansei dos homens, cansei dos relacionamentos... como se cobra!!! CREDOOOOOOO... odeio cobranças, caras feias, conversinhas monossilábicas...
ESTOU EM GREVE DE RELACIONAMENTOS...

O ser humano não sabe perdoar...

Semana ruim... foi para o outro lado da vida um homem de quem eu gostava muito de mim: o pai de uma amiga. Engraçado como as coisas acontecem. Estava ansiosa há dias para falar com ela, mas a preguiça do dia-a-dia me impedia de abrir o MSN. Até que segunda-feira resolvi que já era hora de dizer um "oi" aos amigos do PC ( minha filha cultiva os amigos, eu peco nisso). Minha amiga, vendo-me online, avisou-me que seu pai estava muito ruim. Disse-lhe, já preocupada, que iria vê-lo assim que minhas aulas terminassem - ele reside em Itu.
Falou-me do problema dele e desligamos. Meia hora depois, ela me liga avisando de seu falecimento. Caraca, eu chorei...
Disse-lhe que no dia seguinte, pela manhã, iria a Itu. Foi uma viagem gostosa. Por vários momentos era como se estivesse fazendo o mesmo passeio que outrora fizera, não estava triste. Porém, assim que encostei o carro, a sensação de estar parada em frente ao velório da cidade que, por tantas vezes passei e odiei, era horrível.
A primeira pessoa a quem avistei foi a Dul, minha amiga. Não me contive e chorei. Coloquei toda a tristeza que sentia para fora. Fazia tempo que não soluçava daquele jeito.
Por fim, acalmei-me. Com o passar das horas, minha amiga me contou as horas em que ficou com os irmãos madrugada adentro velando o corpo, bom, velando não é bem o termo: contando piadas...
Até que lembraram de mim e "apostaram" que eu seria a única a chorar por ele. E fui...
Caramba, se ele foi um homem duro, rude e severo com os filhos, não é justificativa para tanta frieza. E, mesmo que ele tenha sido mais duro e severo do que eu possa pensar, não houve nenhum ato de maldade ou crueldade por parte dele. Era um homem ignorante, rígido e inflexível, mas nunca deixou faltar nada e demonstrava seu modo de amar de forma diferente ou nem mostrava, mas amava.
Só sei que não gostei. Não gostei da incapacidade de perdoar dos filhos. Todos erram, todos... A ignorância é perdoável. Quanto mais você conhece, mais obrigações, não é? Pois então, ele não estudou, não lia sobre o desenvolvimento humano, sobre psiquê, sobre psicologia infantil e blá, blá, blá. Nem mesmo falavam sobre isso.
Como cobrar tato de um homem? Ele não recebera uma educação baseada no diálogo, na compreensão... dava o que conhecia.
Sei lá... só postei isso pois precisava jogar para fora esse sentimento de perplexidade e medo. Medo de não receber o verdadeiro perdão de meus filhos, medo de não chorarem minha ida, medo de não ser tão amada como gostaria de ser... medo...

Não quero carne, quero alma...

       Dias atrás fui à casa de uma amiga para um bate-papo. Conversa vai, cafezinho vem ela me perguntou sobre a pessoa com quem estive tempo atrás.

      Após lhe contar como foi o re-encontro, começamos a filosofar sobre os relacionamentos. Ela, sem titubear, disse-me: “ Detesto sexo...gosto mesmo é de namorar, mas como os homens não querem isso, prefiro ficar sozinha.”

     Saí de lá e nem pensei sobre isso. Hoje, talvez sob a influência de uma conversa que tive, relembrei do fato e me veio a vontade de postar aqui minha reflexão.

     Namorar... coisa boa que é isso... Lembro-me  dos namorados que tive e dos calafrios que os beijos e “amassos” me provocavam... Que sensações inesquecíveis!!! Será que com o passar do tempo essas sensações cairão no esquecimento? NÃO vou deixar...

     Creio que sei o que minha amiga quis dizer: sexo não é horrível, pelo contrário, é bom demais, principalmente se feito com calma, suavidade e encanto. A pitada de sacanagem corre por conta da “dancinha do acasalamento” que antecede ao ato.

      Mas bom, bommmm mesmo é o beijo acompanhado pela mão que pousa sobre a face, corre pelo pescoço, desce para o corpo...Ah! Coisa boa... eu passaria a noite toda assim... O sexo? Não precisa... não sempre, não a toda hora. Precisar mesmo, necessário de verdade é o beijo. Este não pode faltar dia nenhum.

       O sexo é carne,  eu quero alma. Quero mesmo é deitar na cama, juntinho, e adormecer nos braços de alguém especial, que mobilize as sensações que outrora sentira.

       O beijo é tão sublime que não acredito existir alguém que consiga lembrar as vezes em que ele foi trocado na hora do orgasmo. Eu não me lembro. Lembro-me dele antes, depois, mas durante , na hora do vem que eu vou... não... mas deveria!!!!

       Acho que não se troca o beijo nesse momento porque o beijo é divinal e o sexo, carnal.

       Alguns irão discordar, alegando que o sexo é a fusão de corpos e almas...Não é. Quem já assistiu ao filme “Uma linda mulher” deve lembrar da cena em que as amigas prostitutas conversam e uma delas aconselha a outra a nunca beijar seu cliente. Beijar não é profissional, corre-se o risco de se envolver... ALMA!!!

        Pois é, minha amiga sente falta disso... achar a alma do outro. Eu também . A carne é fácil de se encontrar , usufruir...

        Por que será que com o passar dos anos as pessoas não querem mais achar a alma, mas a carne?  Deveria ser como o processo de aprendizagem. Na tenra idade, aprendizagem mais concretizada, com o amadurecimento, maior abstração ( papinho de educadora!!! ).

         Eu quero me envolver com uma pessoa que sinta ainda o tesão do namorar... mas namorar mesmo, sem objetivar o sexo, só o romance ... romantismo.

        Rita Lee cantou bem tudo isso em Amor e Sexo

Amor sem sexo
É amizade
Sexo sem amor
É vontade...

Sexo vem dos outros
E vai embora
Amor vem de nós
E demora...                   É isso!!! bjs

Inadmissível mundo novo...

Quando eu era jovem li um livro que tinha como título: Admirável Mundo Novo. Era uma ficção incrível: pessoas que não faziam sexo, eram controladas por câmeras e chips etc etc... uma ficção e tanto... leiam, eu recomendo!!!
Ontem , pela manhã, saindo da escola em que leciono em uma cidade e me dirigindo para outra ( em outra cidade) vi uma notícia de uma escola no Rio que teve crianças baleadas por um jovem. Não pude ficar para ouvir a notícia, mas o pouco que ouvi  fiquei muito comovida deixando minha garganta com um nó e quase chorei. Pensei assim: caraca, acho que esta menopausa está me afetando mesmo... como ando chorona, sem o menor controle!!!
Como as pessoas com quem trabalho passam o dia todo dentro de salas de aula, não sabiam o que tinha ocorrido. De noite, assistindo ao jornal Nacional e digitando no Face  com amigos, ouço a notícia.
Ainda agora não posso falar sobre o assunto. Precisei desconectar-me e chorei muito.
Aliás, choro todas as vezes em que falo ou penso nisso.
Senhor, que dor enorme para esses pais. Você que está lendo este blog é mãe ou pai? Pode medir a dor dessas pessoas? Eu posso.
Eu não sei se teria equilíbrio e força o bastante para superar tudo isso. Creio que enlouqueceria, cairia em profunda depressão ou piraria mesmo...
E os pequenos que sobreviveram e assistiram a tudo?
Meu Pai... o que está havendo com o nosso mundo? Que mudanças horrendas estão ocorrendo? Por que dores a humanidade ainda passará?
Resta-nos acordar todas as manhãs e agradecer. Agradecer a saúde que temos, a saúde daqueles a quem amamos. Agradecer o Sol que podemos sentir, o trabalho que desenvolvemos, o muito que temos e tão pouco precisamos... Somos pessoas glorificadas...
Só devemos pedir proteção a nós e a todos a quem nos são preciosos...
Orar sempre... orar pela humanidade... pelo equilíbrio da natureza e do bem prevalecer sobre o mal...
Amigos, vibrem sempre o amor... amam-se...
Respeitem-se... não é necessário amar ao inimigo, mas respeite-o. Não jogue no etéreo o mal. Não se envenenem.
Viva o hoje com mais calma e mais fé.
E que os pequeninos que se foram para pertinho de Deus, tenham um acordar lindo com um jardim todo colorido exalando o mais delicioso perfume.
Amém
Bj

Culpa, eu???? Muita...

Disseram uma vez( nem me lembro quem foi) que culpa é algo que você tem porque a aceita. Mas há certas situações em que não há como não as aceitar.
Tenho uma grande culpa que carrego e que não há como me redimir dos erros que cometi : sempre fui crítica demais com minha filha.
Desde muito pequena, sempre cobrei dela um comportamento exímio. Falhar? Nunca.
Não gosto de me lembrar das coisas desse passado, não mesmo! Não tenho como voltar atrás e corrigir meus erros com ela e foram muitos!!!
Não tenho como hoje fazê-la entender que a errada fui eu e não ela. Meu "bom dia" era : por que sua cama não está arrumada? Meu "boa noite" era: veja se não faça mais isso... pobrezinha, que mãe horrível!
Só peço a Deus que a fortaleça, que a equilibre cada dia mais.
Só peço a ela que me perdoe, por tudo. Errei muito, mas errei sempre te amando, filha.
Apagaria de tua memória, consciente ou não, todas as falhas que cometi.
Deixaria somente o som da minha voz te dizendo sempre: você é minha luz, meu caminho, meu tudo.
Você é a alma mais linda e pura que conheci. Eu te amo...

Um final de semana em Guaecá.

Sábado fui conhecer a casa de um amigo. Ele se esconde em Guaecá. Na verdade ele não se esconde por ser longe, mas por ser um paraíso que poucos podem estar.
Além do extremo bom gosto na decoração, a casa foi projetada em seus mínimos detalhes.
Foi um final de semana diferente, divertido e falamos por horas e horas , regando tudo com cervejas geladas, vinhos deliciosos e um drink com Campari ( que eu adoro). O dia seguinte, inteiraça...
Se fosse em outra situação, estaria procurando meu fígado embaixo do sofá da casa dele.Mas não... estava ótima.
Meu querido amigo, essa postagem é para dizer que amei estar com você. Ri demais, falei demais, ouvi músicas lindíssimas, recordei o passado, exorcizei meus fantasmas... foi ótimo e espero que a imagem do céu estrelado visto na relva de sua casa, permaneça eternamente em mim.
Um beijo

Os sujeitos de minha vida...

A princípio o título nada tem a ver com o conteúdo desta postagem, mas tenham paciência que eu chego lá. Nunca fui muito próxima de minha mãe e, confesso, que a cada vez que ela dizia " um dia você será mãe e entenderá" eu me enraivecia.
Ironia: dizia a mesma coisa a minha filha e ainda digo: você é mãe...
Por que será que meu pai jamais dizia isso?
Hoje eu entendo. Meu pai agia, minha mãe, dizia...
Eu sou uma mistura dos dois: ajo e digo...
Minha filha me acha intrometida, que me envolvo em sua vida. E eu pergunto a ela: se sua filha passasse por problemas, honestamente, você ficaria feliz? Não tentaria abrir-lhe os olhos, ajudá-la?
E se você tivesse um sexto sentido aguçado para com ela? Não insistiria?
O que vou dizer, talvez ela entenda, espero que sim...

Minha vida pode ser comparada a uma oração: Houve sujeitos , predicados e complementos...
Vamos falar dos sujeitos?
Sujeito composto-  é o sujeito com mais de um núcleo: ou seja, duas mulheres ou mais... Passei por esta experiência. O interessante é que ele agrega o sujeito oculto ou desinencial. sabem por quê?
Há sempre a não presença dele nos momentos mais especiais ou necessários( por isso o nome oculto);

Desinencial? A NGB assim classifica o oculto. Há no finalzinho do verbo ( a desinência verbal) que aponta o sujeito. Há no SUJEITO oculto a desinência "dedal" : A ALIANÇA...

O sujeito oculto gosta de sempre se mostrar presente, mas nunca estará. Tenta ser um sujeito simples, mas todos percebem que é mentira.
Vivi uma relação assim e me lembro das noites sozinhas, dos finais de semana, das impossiblidades de falar, ouvir a voz, ou seja, vivia sem nenhuma possibilidade de sonhar ou sonhava, SONHAVA...Suas juras, promessas... suas lágrimas, seu romantismo... dizia que músicas o fazia lembrar de nós ( hj gostaria de saber quais eram)...
Como todo sujeito oculto, ele sabia se fazer presente mesmo ausente... e eu...SONHAVA...
 Viver com esse sujeito é ,certeiramente, acabar sozinha, eternamente.Portanto, ser uma ORAÇÃO SEM SUJEITO...

Sujeito indeterminado- Ah! Jamais tive...detesto promiscuidade... sou de um só e basta... Hoje em dia, viver com sujeito indeterminado, além da solidão, do vazio, há o perigo... estou fora.

O que eu busco? Busco aquilo que desejo a você , minha filha: um SUJEITO SIMPLES...
Livre, puro... com um único núcleo: VOCÊ!

Mas mãe, ninguém manda no coração!!!
Hummm... você sempre pode escolher entre ser feliz ou enganar-se... Aliás, a partícula SE, no verbo transitivo INDIRETO, 3a pessoa, aponta para o sujeito INDETERMINADO...
Ah! ... e SE... não, jamais...
Passado é passado...

Somos racionais... a emoção , o tesão vital só deve existir quando você sabe que está sendo respeitada.
De que adianta todo o encanto de uma relação se você não é respeitada? Não há em nossa cultura a possiblidade da bigamia, portanto, somente o homem sai ganhando em uma relação assim.

Fico pensando em minha neta. Será que se ela dissesse a um homem: esperarei por você tantos anos quantos forem necessários, minha filha não se preocuparia? Creio que sim.
Meu filho, se estivesse aqui, diria assim:
_ Mãe, ela é adulta, a vida é dela...
E eu perguntarei a ele  um dia, quando fosse pai:
_ Filho, se sua filha fosse adulta e você a visse sofrendo por alguém que a usou e a usa, você não se preocuparia e tentaria ajudá-la?
Se ele dissesse que não, rogaria a Deus para impedi-lo de ser pai .

Sou assim, minha filha, uma mãe parcialmente igual a minha mãe, pelo menos quando ela dizia:
Um dia você vai ser mãe.

Você já é... e minha neta é linda.
Te amo
Seja feliz.

Versão revisada ( sem os erros kkk)Noitadas e furos... sou expert!

Desculpem, mas na pressa, postei sem reler... segue a versão revisada e sem erros kkkk outro mico...

Ontem resolvi aceitar o convite de uma amiga e fui a uma reuniãozinha que acabou em um barzinho com videokê.
Não, calma, não cantei, mas desejei.
Conversinha, vai, paquerinha sutil vem... cervejinha vai, Campari vem e após duas doses, um desejo nostálgico de ouvir " Majestade o sabiá!"
Quem me conhece sabe: lembro de meu pai que adorava essa música.
Olhe o mico!!! Paquerinhas rolando e uma amiga inventa de pedir a uma dupla, que cantava muuuuuuuuuuuiiiiiiiiito, para cantar esta música.
Gentemmmmmmmm... cantaram e eu desabei em pleno barzinho... Aí, para piorar, em meio à canção, os dois, durante o refrão, resolveram ir a minha mesa e fizerem um "cafuné" na minha cabeça...
C...r...oooooooooooo... morri de vergonha e continuei chorando.
Nem olhei para o paquerinha...que naquela altura deveria ter fugido.
Só sei que o nariz ficou roxo, os olhos incharam e a maquiagem foi para o espaço.
Para encerrar o mico, o cantor veio a mim e disse:
"Ah! Se eu soubesse que A SENHORA iria chorar assim eu não teria cantado..."
E minha amiga bebum ( que me abraçava e chorava junto):
Ela lembra do pai... ela lembra do pai...
KKKKKKKKKKKK
Bom... depois de dois "Tillenol" pela madrugada, tudo passou, até a vergonha...

Noitadas e furos... sou expert!

Ontem resolvi aceitar o convite de uma amiga e fui a uma reuniãozinha que acabou em um barzinho com videokê.
Não, calma, não cantei, mas desejei.
Conversinha, vai, paquerinha sutil vem... cervejinha vai, Campari vem e após duas doses, um desejo nostálgico de ouvir " Majestade o sabiá!"
Quem me conhece sabe: lembro de meu pai que adorava essa música.
Olhe o mico!!! Paquerinhas rolando e uma amiga inventa de pedir a uma dupla, que cantava muuuuuuuuuuuiiiiiiiiito , para cantar essa música.
Gentemmmmmmmm... cantaram e eu desabei em pleno barzinho... Aí, para piorar, em meio à canção, os dois cantores, durante o refrão, resolvem ir a minha mesa e fazem um "cafuné" na minha cabeça...
C...r...oooooooooooo... morri de vergonha e continuei chorando.
Nem olhei para o paquerinha...que naquela altura deveria ter fugido.
Só sei que o nariz ficou roxo, os olhos incharam e a maquiagem foi para o espaço.
Para encerrar o mico, o cantor veio a mim e disse:
"Ah! Se eu soubesse que A SENHORA iria chorar assim eu não teria cantado..."
E minha amiga bebum ( que me abraçava e chorava junto):
Ela lembra do pai... ela lembra do pai...
KKKKKKKKKKKK
Bom... depois de dois Tillenol pela madrugada, tudo passou, até a ressaca...

Meus doces e necessários barracos...

Sou espírita... umbandista! Muitos olham torto ao saber que sou umbandista, tudo bem... também olhei um dia. Se creio nisso? Não sei...mas toda vez que vou ao centro trabalhar, oro e digo: Senhor, se isto não existe, que mal eu não faça a ninguém. Peço apenas que as pessoas que venham a mim, saiam melhores do que se sentaram...amém!" e me isento de culpas...rs
Bom, mas o que isso tem a ver com o título de hoje? Quase nada...
Na quaresma recebemos algumas orientações e uma delas foi não brigar. Como assim, não brigar, meu filho??????????
Eu?????????? A barraqueira-mãe? Aquela que desde tenra idade era chamada de "carroceira" pelo próprio pai que ,diga-se de passagem, não era o primor da finura. Pois é, tentei me lembrar disso, mas não deu.
Primeiro foi no trabalho: dia negro! Reunião totalmente light, só pra matar o tempinho. Em determinado momento, eu tomo a palavra  e opino sobre algumas melhorias que poderiam ser feitas no colégio.
Ah! Bastou... um colega, já desiludido, vem com uma pérola: " Ah! Mas há certas coisas que são feitas aqui, pelos próprios colegas, que espantam alunos." e eu: " Que coisas? E que colegas?"
Resumindo: não quis dar nomes aos bois e passa a enrolar.
Querido, começou, segue... nada de querer recuar depois que beijou o pescocinho!
Ele não quis seguir e veio com essa: eu só quero é ficar bem na fita...
Ah! Pronto... pegou na veia... "jugular"...
Ficar bem na fita? O que é isso?
Eu não dou aula para ficar bem na fita. Eu dou aula para que meus alunos se deem bem "na fita"...
Pronto... desatei a fivelinha do sapato de salto, enrolei a saia godê e pimba!!!!!!!!! Desci do morro.
Foi feio... levei chutes por debaixo da mesa para me calar... nada...
Barraco feito, alma lavada e agora? rsrsr era para não discutir na quaresma... rsrsr
Passou, passou... vou me equilibrar, porém...
Sindicato:
Fui cumprir uma exigência, diga-se de passagem ilegal. O sindicato exige que comparecemos ao local, pela manhã, para a entrega de duas vias , redigidas de próprio punho, pedindo a isenção do pagamento de uma taxa.
O procedimento é novo.
Além da fila, o calor. Quem recebia era a advogada do sindicado e a entrega era individual. Já cheguei, chegando: sem local para estacionar, no horário de meu almoço, após ter dados 5 aulas e para enfrentar mais 5. Fila e calor, uma única via redigida. Após reclamar àqueles que estavam ali como eu e bradar a ilegalidade do ato, disse a todos que não iria admitir que entrassem sozinhos, mas nós todos, juntos. Concordaram.
Assim que a advogada abriu a porta, posicionei-me à frente e fui entrando com o bando atrás.
A advogada não teve outra saída a não ser aceitar. Pegou a folha de uma das professoras, carimbou, leu e teceu um comentário negativo da escola em que ela trabalha.
Minha vez. Pegou minhas folhas, leu e disse:
Abra o olho com a sua escola. Tive uma surpresa desagradável o ano passado por parte de uma professora que fez uma queixa contra ela.
E, com toda a classe que meus cascos me permitem, disse:
Doutora, não vim fazer consulta sobre a idoneidade de minha escola, vim apenas entregar esta folha, que comentário à parte, é uma exigência ilegal do sindicato que deveria facilitar nossa vida e não complicá-la.
Se eu quisesse uma consulta, teria agendado e não enfrentado o problema que enfrento para vir entregar esse papelzinho.
A escola em que leciono é idônea e jamais agiu de má fé comigo, portanto, carimbe, por favor e me libere.
Como assim, meu filho, não brigue??????????
Por isso oro todos os dias:
Senhor, peço pelos meus filhos e neta o seu amparo e a mim, o equilíbrio e a paciência.
Amém...

Hoje eu li...

Li uma frase que me impressionou: ADEUS DROGA, HÁ DEUS!
Não é linda!?
Pois eu chamo de droga não só as ilícitas  e as lícitas. Chamo de droga tudo aquilo que me envenena: a ira, o ciúme, o medo, tudo que é negro.
Não sou uma mulher religiosa, nunca fui. Sou curiosa. Mas há uma coisa que não posso duvidar: HÁ UMA FORÇA QUE TE PÕE PARA FRENTE.Chame de Deus, Oxalá, Zambi, Buda, Força Vital. Ela existe.
E eu apelo demais a ela para que eu possa ser transformada. Quando dirijo, logo cedo, vou conversando com Ele ou Comigo ( ? ) e agradeço. Agradeço estar por aqui, cheirando este cheiro de maresia, de peixe, de mar, de areia. Agradeço pelo trabalho que tenho. Pelos meus filhos e neta. Pela saúde. E peço...
Peço muitooooooooooo... peço pelos meus filhos e neta: proteção a eles , pois o mundo está desequilibrado. Peço por mim: serenidade, tranquilidade, sapiência...
ELE me atende, em parte. Cuida mesmo dos meus, mas falha um pouco na questão da minha serenidade. Eu até que tinha melhorado, mas de um mês para cá, tenho surtado. E eu que achei que tinha melhorado...doce ilusão (passageira kkk).
Amanhã eu conto as duas descidas de morro que aconteceram em tão pouco tempo.
Vou me desligar . 3...2...1...

Eu disse...

Várias vezes eu disse: " Melhor me arrepender do que fiz do que me arrepender de não ter feito"...
Pois é... MENTIRAAAAAAAAAAAA...
Arrependo-me de muitas coisas que fiz e não deveria ter feito.
Conversei com um amigo e acabei me lembrando das caquinhas que fiz ao longo de minha vida. Como será que eu estaria hoje se tivesse feito tudo diferente?
Arrependo-me de tantas coisas: grandes coisas e pequenas. Não gosto dessa sensação, o arrependimento...
Não sei se faz parte do pacote: envelhecendo, mas as reflexões sobre a vida são extremamente irritantes. Até mesmo passando uma vassoura e pano na casa ( bléeeeeee), eu faço reflexões... Acabei de fazer uma, mas como blog não é uma coisa privada ( acho horrível esta palavra) , não vou contar.
Vou resolver uma coisinha... preciso parar de escrever.
Vou ter que me re-educar... não posso fazer dez coisas ao mesmo tempo... escrever um blog e querer resolver as outras coisas...
Bom , fui... e nem sei se volto hoje.

Essa coisa de Blog... credo!

      Pois é... foi o que eu disse ao saber que há pessoas que escrevem em Blogs... Mas sabe, um blog é a melhor terapia que se pode fazer sem nenhum  gasto.
     Uma vez, lá em Vinhedo, meu terapeuta ( ex, na verdade) me disse que eu deveria escrever , pôr no papel tudo o que sentia. As boas, guardaria, as ruins , queimaria. Nunca fiz!
     Escrever em um blog é meio isso. Colocar para fora as bruxas, as lagartixas e os venenos. E sabe que isso é bom e funciona? Não sei se vou continuar, mas hoje, está me fazendo muito bem.
     Entrei no blog da minha filha, bom demais... não li tudo, mas o pouco que li , adorei. Não tenho a pretensão de escrever como ela: diária e perfeitamente bem. Sou meio preguiçosa e detesto relar o que escrevo, sempre quero recomeçar e aí me perco.
     Não quero também divulgá-lo. Será apenas como um diário não tão secreto...
     Bom, por hoje é isso. Eu tenho um milhão de coisas para corrigir e tomar um banho. Não sei se farei as correções , mas o banho...Ah! este não dispenso jamais.
     Essa coisa de blog... delícia!!!